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花開未央

失恋三十三天

我看《失戀33天》完全是衝著題目去的,期待在相同的境遇下看著女主角越來越幸福以此讓我對愛情重新充滿希望。

女主角:黃小仙
男主角:黃小賤
女主角的EX:陸然
第三者/女主角的多年死黨閨蜜

跟女主角一樣,遭遇第三者,但我比她幸運的是,第三者並不是我的死黨。
在同一天,女主角失去了她的愛情和友情,或者說,她的愛情和友情同時背叛了她。
是的,故事的主題也許就是關於背叛。或者說如何面對背叛。
這個話題,我至今沒想明白。看完電影,我也不能夠接受那些面對背叛的似乎是比較積極的應對。

女主角可以和死黨一刀兩段,從此再無關係,並且在死黨跟她說对不起的時候摔爛杯子叫囂,“如果這一地的玻璃渣能夠原諒我的話,我也能夠原諒你”。
我不能。我根本不認識這個第三者,或者只是幾面之緣。我對她不了解。所以我也對她恨不起來。我只能夠鄙視她or鄙視自己。

女主角可以追著EX說:“你能不能再等等我,前路太险恶,世上这么多人,唯有你是令我有安全感的伴侣,请不要就这么放弃我,请你别放弃我。我不再要那一击即碎的自尊,我的自信也全部是空穴来风,我能让你看到我现在又多卑微,你能不能原谅我?"
我不能。我卑微不來。在之前我已經低頭了,這個時候需要低頭的不是我。

女主角可以被男主角安慰最後和他在一起。
我不能。我沒想明白要如何面對背叛。我沒想明白我需要的是什麼我能夠追求的又是什麼。千瘡百孔的心又如何能跟下一位在一起。

失戀的時候。
“回憶,回憶,若是沒有它就什麼都好辦了,這世界該變得多麼輕快明晰。”
片子開始,女主角生活的各個角落都充滿著EX的痕跡,腦子中的影像怎麼也擺脫不了。吃飯、睡覺、逛街……到處都是曾經跟EX一起的畫面,而這些畫面都已經變成了回憶。
我孤身一人在外,生活中早就沒有了他的身影,網絡、電話這種脆弱的聯絡也早就習慣它的經常抽風,陪著我的不是他。曾經一起的地方我也是可以不再去的。客觀條件允許我砍斷畫面。
這種用回憶折磨自己的辦法,在我跟他之間,對我來說已經沒有用了。

“就好像壁虎的逃生本能,遇到危險時,絕不會費力糾纏,馬上斷尾逃走。但真正折磨人的,或許是那尾巴重新長出來的過程。”
這個的確是的,只是這折磨人的過程還有友情撐著我,還有素不相識的陌生人撐著我。
最能幫女主角療傷的死黨偏偏就是這個第三者,我想,也許這也是致命的一擊。雖然影片在此上面筆墨不多。

“不知不覺走到了這裡,除了留個瀟灑背影離開,做什麼,都只會呈現出一個漏洞百出的姿態。”
我也是這樣想的。真的很難過。現在也是。我能做的暫時也只是不再提起。

“男人可以一邊背叛你,一邊拿刀扎自己;男人可以一邊背叛你,一邊悔恨的餵自己喝敵敵畏;男人還可以一邊背叛你,一邊升個大氣球下面掛個牌子說:一生一世只愛你。”
女主角這樣跟自己說。但是後來還是跟了下一位。我不知道她是能夠接受背叛了,還是她又否定了這個觀點。
我不知道男人是不是這樣。我只知道他是。

“血管裡的血,像出了交通事故一樣,一瞬間,全堵在了心口。我突然什麼話都說不出來了。”
期待了很久,等了很久的一通EX的電話,我不知道女主角是想聽他親口解釋並道歉還是想吵架還是其他,抑或是別的複雜的情緒。但這一切在實際面對EX的毫無愧疚的坦白,甚至是惱羞成怒的指責的時候,女主角什麼話都說不出來。
我懂這種感覺,並且不想嘗試第二次。不同的是我還能夠微笑說話,即使已經止不住淚水。我罵不出口,我不斷的“點解……”,卻又沒有想過要有答案。很多東西是強求不來的。那個時候的我,很卑微,但是我的“硬頸”又一次救了我,把我拖離如此境地。而在後來我還有死黨的仗義,幸福如此簡單。

“我需要那對狗男女給我一個解釋,我需要讓自己不會一碰就碎,隨時都會痛哭失聲。”
那段時間我也是這個狀態,甚至很失態的當眾淚流不止。我會記住是朋友在我身邊一直支持著我。
我沒有一碰就碎。我早就碎掉了。
我也很想要一個解釋。可是就是喜歡啊,還要有什麼解釋呢。不過就是他喜歡她,她喜歡他而已。
其實“喜歡”沒有对不起任何人,只是不應該一腳踏兩船。連動物都知道一段時間內只有一個對象,身為所謂的靈長類動物、傲視群雄的人,又怎麼能夠禽獸不如呢?
但是顯然,我高估了別人。

“曾經有那麼多跡象逼我恍然大悟,但我卻統統選擇視而不見。”
真是是視而不見嗎?我的懷疑持續了多久?半年有多吧。
別人都說,女人的直覺最靈了。(朋友也給我勸告,下一次一定要相信自己的直覺。)
我怎麼會視而不見呢?我只是想要對方親口說而已吧。即使很殘酷。
我就是喜歡虐心。喜歡別人狠狠的傷害我。然後我就可以不會被同一個人再次傷害了。我也能夠變得越來越強大,心靈。

“我慌張的快要把持不住我自己了,想要撞牆,想摔東西,想要放聲尖叫。我打開手機的通訊錄,我想要和誰說說話,是個人就好,能回應就好。但長長的聯絡人名單上,卻沒有一個這樣的人。”
女主角檢討自己因為戀愛放棄經營自己的圈子,以至於失戀的時候都找不到這樣的人訴說。
我很慶幸我有這樣的人,而且不止一個。
以前沒找,是因為不需要,或者說讓愛情遮住了眼睛看不到朋友的關心。
這一次我才重新感覺到原來大家一直都在,是我把自己隔離了起來。
很感謝朋友們沒有丟下我,即使我很冷淡。

“我想要一個家,容我棲身,容我重拾信心,容我免受他人笑話,但現在看來,實在太難實現。”
嗯,跟女主角一樣,我也想要,只是,句子最後說的是真的,“實在太難實現”。
現實比電影更加殘酷,這樣的家的建立幾乎是沒有可能。
或者有可能,但不會是我。

總的來說,國產片子真的沒什麼好看的。
不過是在電影院的黑暗環境中可以無聲哭泣也沒人奇怪的看著你。
不過是透過電影看自己的經歷,為自己的失戀流幾滴咸咸的眼淚。
不過是想看完美團圓的大結局,給自己一些虛幻美好的想像空間。
不過是想在電影中再一次經歷背叛,然後幻想突然發現自己已經能夠完美面對它了。

如果你失戀了,就去看看吧,給自己鼓勵一下。
如果你沒失戀或者沒戀愛,就看看小說吧,前車之鑑。

如果沒有共鳴,我覺得是根本看不下這部電影的。
淚點不多。笑點不搞笑。演員不帥。場景不美。
╮( ̄▽ ̄")╭ 。